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看电视的时候，老公打了个大呵欠，被我顺手抄起桌上的梳子塞到他嘴里，顿时睡意全消。
这个游戏我百玩不厌，无论何时何地，只要老公打呵欠，我会抄起身边任何东西往他嘴里塞。
老公抱怨说和我在一起都让他变笨了。我笑笑不理他，我们也试过杂志上说的那种精致的生活，谈谈诗词、聊聊法国新浪潮的电影，可惜老公不合作，他宁可看足球。我试过几次也是全身不对劲，意兴阑珊地放弃。
会趁着超市打折抢购，还抢得兴高采烈，说：“嘿，又省了二块五。”
两个人一起去吃路边的麻辣烫，吃得嘴里冒火，还舍不得放下，从不吃西餐，因为觉得那一套礼仪无聊透顶，肉永远带着血丝。
看电影只拣最火爆的动作片。看歌剧，那个女主角在台上张大了嘴“啊啊啊”，我们在下面用望远镜专看她的舌头。
插句题外话，老公常说‘不臭怎么叫男人’，于是抖动着自己的袜子说‘闻一闻，疏筋活络、抖一抖，精神抖擞’（写出来才发现—恶~~）
理直气壮地对杂志皱皱鼻子说：我就是俗！
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有一次谈起人与人之间的缘份，我说：“真可怕，你生在陕西长在甘肃，我生在辽宁长在内蒙，相隔了几千里。中国有十三亿人口，而我们竟然考入同一所大学，住同一个宿舍。算一算，机率小得吓人，万一哪里出一点错，我就遇不到你了。”这么一说，便觉得生命中多了点玄学的味道。冥冥中是不是有一种神秘难解的力量指引着我们，两个圆在某一点交错，我们便相遇。或者，一切都只是偶然。
老公推推我脑袋，笑我爱胡思乱想。自己也想了想，然后不在意地说：“就是没有你，我也会遇上别人，说不定他比你还好。”
“啪”的一声，感伤感恩的气氛荡然无存。我垂头丧气地瞪着他，人家本来还在那里感动莫名，准备拼了命也要维护这份感情的说。
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可是老公也有感性的时候，出现的机率和哈雷慧星差不多。
大一上学期快结束时，彼此间都明明白白地感觉到那种吸引，却矜持着、恐惧着，不敢向前跨出一步。偶尔一个眼神交汇，心中波涛汹涌，脸上却还是若无其事。
放寒假，他回家我留校。
接过几次电话，语气也是淡淡的，两个人拿着话筒发呆，不知说什么好，也舍不得放下。
寒假结束，我在午夜出去接他，没有公交，没有中巴，舍不得打车，于是走了两个多小时，将近三十里去火车站。
看见他从出站口向我走来，忽然觉得很害羞，笑笑不说话。怕被他看见脸上的红晕，就一直将头扭了四十五度，给他一个后脑勺。
老公也讪讪的，勉强说了几句，结结巴巴，辞不达意。打车回学校，黑暗里，他忽然伸过手在我头上抚了一下，低声说道：“小毛孩，想我了没？”
一瞬间，眼眶发酸，既想哭又想笑。
半夜两点，空无一人的大街，三十里路，冷风，一切都值得。
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我看书很杂，言情推理、玄幻纪实、耽美情色，来者不拒。就连上世纪二三十年代陈旧的社会小说也能看得津津有味，从《儒林外史》到《官场现形记》以及后来归到社会小说名下的种种纪录体，结构松散，散漫到一个地步，连主题也不统一，闲聊似地随便讲给别人听。用老公的话说就是“专看垃圾”。
我经常向他推荐，为他讲解这本书哪里写得有新意、哪里是老旧的桥段。老公像大多数男生一样，对于太敏感细腻的东西不屑一顾，对琼瑶更是敬谢不敏。
我也不喜欢，自认很有包容力，但对琼瑶的小说就是读不进去，嫌她的故事太不食人间烟火，天真得令人发指。可是有一句话还是于我心有戚戚焉，“你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过。”文艺腔到让人觉得矫情，初初读到时，牙齿发冷头皮发麻。
遇到老公以后才明白，这种心态确实是有的，被琼瑶写砸了。
归纳起来不外乎四个字：相见恨晚。
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今年六月，和老公去了他的家乡——天水，以同学的身份。
一下火车，便对这个城市有一种既熟悉又陌生的亲切感。蓝天、土地、人流、高楼，仿佛都沾染着老公的气息。因为一个人，爱上一座城市。
可是心中也有种莫名的嫉妒。我们二十岁相遇，之前的日子便是空白，他不知道这世上还有一个我。
他的欢笑、眼泪、成功、失败，都由别人来见证，没有我的份，于是我嫉妒。
如果能再早些相遇那该多好！
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我们谈到死亡。
现在的日子，年青力壮，每天活蹦乱跳，迫不及待去见识新的人新的事物。死亡，仍是太遥远的事。
偶而也会想到五十年后的情景，两个白发苍苍的老头互相扶持相依为命，也满期待。老年不可爱，但可以做个可爱的老年人。
对我来说，死亡最大的威胁还是：人死如灯灭，无知无觉，我还没看够老公呢。我不怕死，但我怕死了后再不能像这样爱他。
于是我对老公说：”我们要一起活到很老很老，老得走不动。然后我们换上干净衣服，手牵手躺在床上，我说‘死吧’，我们就一起死了。”
老公吻了我一下，没说话，不知道他愿不愿意。